Общая тема Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи.

Discussion in 'Болталка' started by lol2006, 21 Aug 2007.

  1. CKAP

    CKAP Well-Known Member

    Joined:
    9 Oct 2015
    Messages:
    654
    Likes Received:
    2,846
    Reputations:
    7
  2. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    — Только что использовал свою степень магистра по прикладной математике и информатике, чтобы починить кофемашину на работе.
    — Выключил и включил что ли?
    — Ага…
     
    _________________________
  3. CKAP

    CKAP Well-Known Member

    Joined:
    9 Oct 2015
    Messages:
    654
    Likes Received:
    2,846
    Reputations:
    7
  4. CKAP

    CKAP Well-Known Member

    Joined:
    9 Oct 2015
    Messages:
    654
    Likes Received:
    2,846
    Reputations:
    7
     
    seostock, Spinus and K800 like this.
  5. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    Сидит психиатр в кабинете, скучает, пациентов нет. Тут тихонько так открывается дверь, и в кабинет заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках, да еще сзади что-то за ним волочится. Доктор:
    — Ой, кто это к нам пришел! Ты, наверно, змейка? Заползай, змейка, на стул, поговори с дядей, дядя тебе поможет, — мужик отрицательно мотает головой. Доктор:
    — А-а, так ты, наверно, черепашка, в гости к нам пожаловал? Заползай-ка, черепашка, на стул, расскажи дяде доктору, что у тебя случилось, — мужик опять головой мотает, и дальше ползет. Доктор:
    — Так кто же это у нас — наверное, маленький червячок? — мужик, вытащив кабель изо рта:
    — Доктор, я — системный администратор, я Вам сеть пришел прокладывать...
     
    _________________________
  6. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    Штирлиц и Скрипаль выпили по две бутылки водки.
    Скрипаль упал и умер
    “Новичок", — подумал Штирлиц.
     
    _________________________
  7. John_Connor

    John_Connor New Member

    Joined:
    26 Sep 2018
    Messages:
    14
    Likes Received:
    4
    Reputations:
    0
    Что за тема, ржу капец))

    Начну по чуть-чуть [​IMG] Всем доброе утро!!!
     
    CKAP likes this.
  8. CKAP

    CKAP Well-Known Member

    Joined:
    9 Oct 2015
    Messages:
    654
    Likes Received:
    2,846
    Reputations:
    7

    Я поржал на 11:30 вобче угарный момент :D
     
  9. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    В одной жизни я простой разраб - не мощен, не плечист,
    Но в другой я супергерой - ТЫЖ программист.
    Если у какой-то телки слетает винда,
    Я бросаю все, и мчусь туда
    Ваша жена/муж уже давно бьется в истерике?
    Не беда! Я без труда настрою каналы на телике,
    Перепрошью икс-бокс, утюг чугунный и стиралку.
    Нет, денег мне не надо, чувак, мне совсем не жалко.

    Припев
    ТЫЖ программист - защитник планеты,
    Чинит все, от холодильника до лыж.
    "Процессор не включается"? или "интернета нету"?
    Срочно посылай в космос сигнал ТЫЖ!
    Бридж
    ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист,
    ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист,
    ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист,
    ТЫЖ_ТЫЖ_ТЫЖ_программист

    Я супергерой, и у меня есть суперрука,
    Этой рукой я ломаю почту и пароли ВК,
    Удаляю ссылки из сети. Да, кстати я
    Обладаю суперпрокаченным навыком телепатии.
    Лишь только вы подумали - какая-то фигня! -
    В течение минуты ожидайте меня.
    Я починю, гарантия на техработы год,
    И если что-то сломается - сигнал ТЫЖ - и ТЫЖ придет!
     
    _________________________
  10. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    Сказка про Fancy Bears:
    - Кто пил из моей чашки и взломал её?
    - Кто сидел на моем стуле и взломал его?
    - Кто спал на моей кровати и взломал её?
     
    _________________________
    #2250 user100, 5 Dec 2018
    Last edited: 5 Dec 2018
  11. Triton_Mgn

    Triton_Mgn Elder - Старейшина

    Joined:
    6 Jul 2015
    Messages:
    3,585
    Likes Received:
    5,487
    Reputations:
    50
    Рабинович проснулся в шесть утра, сходил в туалет и сразу же сел к монитору, чтобы проверить лайки.
    Четыреста шестьдесят пять лайков за рассказ, который писался два дня. Суки! Комменты он даже не стал читать.
    'За комменты хлеба не купишь' – сказал он сам себе. А, что не плохо. За комменты хлеба не купишь. Вбил текст в окошко и нажал Enter. FB дал два лайка. Два лайка не густо, но с миру по нитке...
    — С миру по нитке, голому рубашка.
    — Нарушение авторских прав — cообщил FB. — Второе предупреждение.
    — Бл*ь, нужно было сначала погуглить. Интересно кто?
    Правообладателем значился какой–то Липкович и Co.
    А вот это: 'С миру по нитке, кафтан Микитке'. Опять Липкович. Лайкеры говорили, что Липкович пользуется Большим Модулятором. Большой Стационарный Модулятор — стоил сто тысяч лайков. Липкович — один из богатейших людей планеты. Прадед Липковича когда–то, много лет назад, разбогател на анекдотах про Абрама и Сару.
    — Что ж, — сказал Рабинович, — мы люди скромные и такой модулятор себе позволить не можем. Будем модулировать тем, что бог дал — головным мозгом.

    В личке появился френд Карпыч.
    — Здравствуй, братец Рабинович, — сказал Карпыч и выполнил первую позицию.
    — Здравствуй, братец Карпыч, — ответил Рабинович и выполнил в камеру вторую позицию. согласно требованиям Устава FB. — Kaк тебе мой рассказ, понравился?
    — Понравился, — ответил Карпыч.
    — Где же твой лайк? – спросил Рабинович.
    — Нема дурных, — ответил Карпов, на один лайк мне нужно целый день работать. Поставь себе этот лайк сам.
    — Ты знаешь что было с Чичиным, когда его поймали на автолайках. Eго арестовали и посадили на Володарку. А там, в камере, когда узнали, что он сам себе ставит лайки....
    — А, что ты все рассказы пишешь, сказал Карпыч, — сейчас рассказы никому не нужны. Больше двадцати букв подряд никто читать не будет.
    — А что делать, я больше ничего не умею, – ответил Рабинович.
    — Пиши всякие короткие мысли, выражения.
    — Например?
    — Например: "Посрать с куреньем, что попить чай с вареньем".
    — Это твое?
    — Если бы. Это старинная солдатская поговорка. Липкович ее у одного коллекционера за две штуки лайков выкупил.
    — За две тысячи лайков! — В изумлении воскликнул Рабинович.
    — А ты думал долларов. Ладно, — сказал Карпыч, — пойду работать. Хочу себе к Новому году молодую жену купить. Много счастливых лайков тебе, братец Рабинович, — сказал он в камеру и сделал первую позицию. Рабинович с кряхтением ответил второй.
    — Эх, — подумал Рабинович, как там сказанно у поэта: '...молодoму — кукла молодая'
    Он пошел на кухню, включил жену, принял лекарства и снова сел к столу. В голову ничего не шло. В рекламном пространстве FB выскочила надпись: ‘Двойной фаэтон за 0.99 лайка’, и мужской голос с нарочитым кавказским акцентом произнес: 'Соси сюда, моя маленькая'.
    'Отвлечься что ли' — подумал Рабинович.
    В секции ‘Cтандартные извращения’ сидела юнная биокукла. Это было сразу понятно по ее безукоризненнoму обнаженному телу.
    — Слишком красивая, — подумал Рабинович. — У меня на такую даже не встанет.
    — Сделай целлюлит и грудь раслабь, — сказал он биокукле.
    — Чего это вдруг, — сказала она.
    — Личная просьба, — сказал Рабинович.
    — Что вы все время капризничаете, — визгливо закричала в камеру био–кукла. — Если вам не нравиться мой сервис, идите в натуральный отдел. Пусть вас обслуживают прыщаевые, потные школьницы. Только учтите, там все в три раза дороже. За простой фаэтон вы заплатите три лайка, а за двойной все шесть.
    — Kaк вы со мной разговариваете, — возмутился Рабинович, — я клиент. Клиент всегда прав.
    — Ладно, сказала биокукла примирительно. Для постоянного клиента сделаем целлюлит. Надевайте прибор и очки.
    — Рабинович! — закричала из кухни жена, — сходи в магазин, у меня подсолнечное масло кончилось.

    Возле гастронома Столичный топтался бомж. Рабинович узнал в нем товарища, с которым много лет назад учился в одной школе. Он было попытался незаметно проскочить мимо, но бомж заметил его и стал в первую позицию, Рабинович нехотя принял вторую, после чего бомж сразу же ответил третьей. Деваться было некуда.
    — Чего ты хочешь? — cпросил Рабинович у бомжа.
    — Скинь один лайк на пиво, — сказал бомж и грязными дрожащими руками достал из кармана прошлогоднюю версию айфона.
    — Лайки, мой дорогой на дороге не валяются, — сказал Рабинович.
    — Хорошо, — сказал бомж, тогда купи у меня это.
    — Что это?
    — Книга.
    — Что такое книга?
    — Ну, типа киндела, только на бумаге.
    — Покажи.
    Бомж вынул из за пазухи завернутый в слайс предмет.
    — Осторожно, — сказал он, — бумага рвется.
    — На каком это языке? — cпросил Рабинович
    — На каком–то древнем. Мне от моего деда досталась. Вроде по–русски написано, а ничего не понятно. Но там есть перевод.
    Рабинович взял предмет в руки. С одной стороны на книге было написано: 'Триста беларуских пословиц и поговорок'.
    — Сколько ты хочешь? спросил он у бомжа.
    — Ерундy, десять лайков.
    — Тебе агент звонил, — сказала жена с порога.
    — Подождет, — сказал Рабинович. — Что у нас на завтрак?
    — КружкИ, — ответила жена.
    — Я же вчера ел кружки.
    — Вчера ты ел квадратики. Если тебе не нравится как я готовлю, можешь меня утилизировать, только я не думаю, что тебе по по твоей пенсионной программе дадут что–то лучше. Бесплатным бывает только Wi–Fi.
    — Что это значит Wi–Fi
    — Не знаю, — ответила жена. — Это из старых блоков памяти.
    Рабинович задумался о чем–то и неожиданно спросил: Сколько тебе лет?
    — Я 56 года рождения. Мог бы уже и запомнить, — с явным радражением ответила жена.
    — Так тебе уже сто лет, — сказал Рабинович.
    — Девяносто девять, — уточнила жена.
    — Много у тебя было мужей? — спросил Рабинович.
    — Какая тебе разница, — крикнула она и зарыдала.
    Рабинович хотел еще что–то сказать, но в этот момент по коммерческому каналу позвонил агент.
    Рабинович стал перед камерой во вторую позицию и спросил: Кто платит за связь?
    — Вольно, — сказал агент, — по коммерческому каналу можешь не кланяться. Я плачу. У меня для тебя есть работа.
    — Что за работа? – спросил Рабинович.
    — Фейсбук спич для городского муллы к Холлувину.
    — Этим я писать не буду.
    — Почему? — спросил агент.
    — Сам знаешь.
    — Нет, не знаю. Обьясни.
    — Они употребляют в пищу мясо животных.
    — Нет доказательств. Это навет.
    — В их районе нашли недавно ножки барана и рожки. Есть древнее свидетельство: Хорошо сохранившееся меню турецкого ресторана 'Шиш–кебаб' конца ХХ века.
    — Kакая тебе разница. Они платят. Лайки не пахнут.
    — Нет. Это принципиально.
    — Знаешь что, если ты принципиально, то и я принципиально. Ты мне должен две штуки лайков. Если не отдашь к следующей бане, я заблокирую твой account, — cказал агент и отключился.

    ‘Бесплатным бывает только Wi–Fi’ — старинная пословица — oтветил Google. Правообладатель Липкович и Co.
    Интересно, какой он этот Липкович? — подумал Рабинович и погуглил.
    “Юджин Захер–Мазох фон Липкович’’.
    С экрана на него смотрело трехмерное изображение высокого стройного белокурого и голубоглазого молодого человека.
    ‘Один из богатейших людей планеты. Его состояние оценивается в 8 миллиардов лайков. Учредитель международного фонда сапог и валенок....’
    ‘Древний Род блоггеров Липковичей восходит к концу двадцатого столетия. Его основал великий белорусский блоггер Липкович...’
    — Беларуский... Совсем забыл.
    Рабинович достал пакет, развернул слайс, неумело раскрыл книгу.
    ‘ Триста беларуских пословиц и поговорок ‘
    'Развязауся мех не на смех' (Говорят тогда, когда часто рождаются дети)
    Дрожащими от волнения руками он вбил текст в окошко FB и нажал Enter. Счетчик лайков бешено закрутился и остановился только на цифре 10114.
    — О, май гад! О, фак! О, шит! О, Джизус! — воскликнул Рабинович в восторге.
    И написал:
    "Сем паноў, двое штаноў; хто раней устаў, той штаны ўзяў."
    "Аутентичный перевод невозможен, — Гугл. Липкович и Сыновья согласны купить у вас это выражение за 50 тысяч лайков."
    — Рабинович! — закричала жена из кухни, — выключи меня. Я устала и хочу спать.
    — Все, — сказал Рабинович, — заебала. Завтра куплю себе новую молодую жену.
     
    seostock, user100 and DartPhoenix like this.
  12. Turanchocks_

    Turanchocks_ Elder - Старейшина

    Joined:
    11 May 2013
    Messages:
    1,216
    Likes Received:
    2,888
    Reputations:
    12
    В универе решили приколоться: создали на рабочем столе ярлычок от веб-камеры, назвали "Пиздец, ну и рожа ...". Сменили значок, чтобы народ думал, что это просто картинка. Само собой, любопытных нашлось достаточно. Надо было видеть их лица ...
     
    seostock and Spinus like this.
  13. Spinus

    Spinus Level 8

    Joined:
    23 Sep 2018
    Messages:
    372
    Likes Received:
    2,241
    Reputations:
    3
    Я вот тоже подумал, приколоться... в универе.
    Хорошим это не закончилось. Профессура я ебу и хуею, дорогая редакция...
    Сделал вывод. Надо делать проще. Тогда они охуели. Что бы подать заявку на не работающий телефон они не только должны подать заявку ректору, но и мне... А там уже все понятно как заканчивается... Так что думаю, а не получить ли мне дополнительное образование? А что такого? На пенсию ведь в 65 ?
     
  14. seostock

    seostock Elder - Старейшина

    Joined:
    2 Jul 2010
    Messages:
    2,329
    Likes Received:
    5,465
    Reputations:
    31
     
    CKAP likes this.
  15. user100

    user100 Moderator

    Joined:
    24 Dec 2011
    Messages:
    3,923
    Likes Received:
    14,309
    Reputations:
    352
    [​IMG]
     
    _________________________
  16. Turanchocks_

    Turanchocks_ Elder - Старейшина

    Joined:
    11 May 2013
    Messages:
    1,216
    Likes Received:
    2,888
    Reputations:
    12
    Салтыковъ-Щедринъ куритъ
     
  17. Triton_Mgn

    Triton_Mgn Elder - Старейшина

    Joined:
    6 Jul 2015
    Messages:
    3,585
    Likes Received:
    5,487
    Reputations:
    50
    Один в один Дарт Феникс, тот ещё любитель скушать под супец. Не ну а чо, прально...
     
    user100 likes this.
  18. DartPhoenix

    DartPhoenix Elder - Старейшина

    Joined:
    15 Sep 2013
    Messages:
    671
    Likes Received:
    6,968
    Reputations:
    15
    Выпил - закуси, но не жри много. Если много ешь - надо обязательно чем-нибудь запить :)

    Я как позавчера перебрал - до сих пор еще не отпустило. Сожрал кило морожного, литр сметаны и вот литр молока допиваю. Неа. Не помогаетЪ
     
    Triton_Mgn and user100 like this.
  19. Mumu

    Mumu Member

    Joined:
    28 Mar 2017
    Messages:
    50
    Likes Received:
    56
    Reputations:
    3
    Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
    машинистку:

    - Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
    состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
    - Гoтова.
    - Ну и отлично. Тогда начинаем..
    (ходит по кабинету и диктует) __
    - ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
    М: (мaшиниcтка печатает)
    "Товарищи офицеры!"

    - НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
    М: "В войсках упала воинская дисциплина"

    - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
    М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

    - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
    ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
    М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
    случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

    - Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
    М: "Приказываю!"

    - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
    ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
    М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
    служебном соответствии..."

    - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
    М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

    - П%%ДЕЦЦ!!
    М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"
     
    DartPhoenix likes this.
  20. Triton_Mgn

    Triton_Mgn Elder - Старейшина

    Joined:
    6 Jul 2015
    Messages:
    3,585
    Likes Received:
    5,487
    Reputations:
    50
    Ты че опять нахуярился? мда
     
    quite gray likes this.
Loading...