Общая тема Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи.

Discussion in 'Болталка' started by lol2006, 21 Aug 2007.

  1. Digital Cat

    Digital Cat Banned

    Joined:
    4 Feb 2008
    Messages:
    75
    Likes Received:
    78
    Reputations:
    0
  2. KENT™

    KENT™ Elder - Старейшина

    Joined:
    6 May 2007
    Messages:
    98
    Likes Received:
    22
    Reputations:
    0
    Вот решил раздачу устроить 5-тизначных номерков Icq...

    Кто присмотрел себе, отписывайтесь ниже!

    45456
    45457
    84846
    33226
    15963
    79856
    54785
    26584
    26545
    23365
    85552
    48623
     
  3. 0x22b

    0x22b Elder - Старейшина

    Joined:
    1 Dec 2007
    Messages:
    116
    Likes Received:
    32
    Reputations:
    9
    Если не шутиш, то от 26545 не отказался бы..
     
  4. M1nK0

    M1nK0 Member

    Joined:
    16 Jul 2007
    Messages:
    15
    Likes Received:
    8
    Reputations:
    0
    гы )) Тема называеться " Юмор. Анекдоты, смешные рассказы/логи." ))) так я и поверил )) раздача пятерек )))
     
  5. HeReTiC

    HeReTiC Member

    Joined:
    21 Sep 2007
    Messages:
    18
    Likes Received:
    41
    Reputations:
    8
    33226 - хотелось бы
     
  6. Gen1rus

    Gen1rus Elder - Старейшина

    Joined:
    13 Jun 2007
    Messages:
    98
    Likes Received:
    164
    Reputations:
    20
    получил 23365... спс
     
  7. _Sniper_

    _Sniper_ Banned

    Joined:
    21 Jul 2007
    Messages:
    409
    Likes Received:
    147
    Reputations:
    -17
  8. KENT™

    KENT™ Elder - Старейшина

    Joined:
    6 May 2007
    Messages:
    98
    Likes Received:
    22
    Reputations:
    0
    M1nK0 красавец)) чавака видно не развести))) остальные надейтесь))) вам была подарена минута надежды что вам обломицо пятизнак)))
     
  9. HeReTiC

    HeReTiC Member

    Joined:
    21 Sep 2007
    Messages:
    18
    Likes Received:
    41
    Reputations:
    8
    :D (а ведь повелся) :D
     
  10. -=lebed=-

    -=lebed=- хэшкрякер

    Joined:
    21 Jun 2006
    Messages:
    3,858
    Likes Received:
    1,962
    Reputations:
    594
  11. Максимус

    Максимус New Member

    Joined:
    19 Jan 2007
    Messages:
    0
    Likes Received:
    0
    Reputations:
    0
  12. sasTO

    sasTO Banned

    Joined:
    2 Aug 2007
    Messages:
    205
    Likes Received:
    230
    Reputations:
    14
    Всех тех, кто с подругой, изящной, упругой, И выбритой в разных местах, Мечтает нажраться и сексом заняться, Терзает неведомый страх... Что,коль они в мае, от страсти сгорая, В лесу остановят мопед, В пылу наслаждения от совокупления Найдет их веселый МЕДВЕД... И к парню-падонку, который девчонку Терзает, как иву пила Шагнет косолапо, похлопает лапой И спросит : "ПРЕВЕД! КАГДИЛА?

    просто веселый стишок,респект чуваку придумавшему его ))
    (не мое)
     
  13. Metall

    Metall Elder - Старейшина

    Joined:
    4 Jan 2008
    Messages:
    57
    Likes Received:
    10
    Reputations:
    0
  14. zythar

    zythar Elder - Старейшина

    Joined:
    16 Feb 2008
    Messages:
    517
    Likes Received:
    109
    Reputations:
    5
    - Так, записывай… - командовала в телефонную трубку Сёма: - Три пачки гидропирита, три флакона перекиси водорода, пузырь нашатырного спирта…
    *Титры: Сёма. Шешнаццати лет от роду. Судя по первичным половым признакам – баба. Вторичные отсутствуют. Имеет старшую сестру – ученицу парикмахерского училища, и обширную лысину на затылке, полученную в результате неудачной попытки стать блондинкой. Тем не менее, услугами Сёмы как парикмахера пользуюцца все, кому жалко тратить бабки на салон красоты.*
    - Угу… - кивнула в трубку я, не изменяя своей привычке во время телефонного разговора жестикулировать так, будто меня на том конце провода видят.
    *Титры: Лида. Шешнаццати лет отроду. Судя по первичным половым признакам – баба, судя по вторичным – баба, которой суждено умереть девственницей. Такое ебать никто не станет. Имеет рыжую волосню по всей башке, хочет превратица в платиновую блондинку. Мозги отсутствуют.*

    - Хуле угукаешь? Ноги в руки – и в аптеку! – скомандовала Сёма, и бросила трубку.
    …Через полчаса я сидела на табуретке, замотанная по шею в мамину праздничную скатерть, а Сёма, вывалив язык, старательно хуячила толкушкой для пюре большые белые таблетки.
    - Это что такое? – спрашиваю, и боюсь уже чота.
    - Это такая поеботина, - важно отвечает Сёма, и добавляет в фарфоровую миску нашатырный спирт, - от которой волосы становяцца белыми. У меня Светка всегда так делала, когда девок своих красила.
    - Ты хоть одну девку после этой процедуры видала? – Спрашиваю, и нервничаю такая.
    - Неа. – Спокойно отвечает Сёма, и льёт в миску перекись водорода.
    - Слыш, а вдруг они потом облысели? – Я ещё больше занервничала, если кто не понял.
    - Может, и облысели… - философски отозвалась Сёма, почесав свою плешь, - а может, и нет. Жизнь покажет. Погнали!
    С этими словами Сёма вылила мне на голову аццкий раствор, воняющий кошачьими ссаками, и принялась размазывать его по моим рыжим волосам. Голова нестерпимо зачесалась.
    - Жжёт? – осведомилась Сёма.
    - Пиздецки.
    - Это хорошо. Значит, гидропирит свежый. Реакция идёт. Шапочка для душа есть?
    - Есть.
    - В ванной?
    - Угу, на крючке висит.
    - Щас принесу. Штоп процесс шол быстрее, надо штоп башка в тепле была.
    Сижу. Глаза слезяцца. Нос распух от вдыхания миазмов. Башку щиплет, и что-то там потрескивает.
    Возвращаецца Сёма, неся в руках полиэтиленовую шапочку и папину ондатровую шапку.
    - Сиди, не шевелись. – Командует она, и напяливает на меня поочерёдно шапочку для душа, и папашины меха.
    - А папа меня не атпиздит? – тихо спрашиваю я, и морщусь. Под этими девайсами стало нестерпимо жарко, и башка зачесалась так, слово среди размоченного в кошачьем ссанье гидропирита, миллиардами вшей было затеяно соцсоревнование «Кто быстрее выжрет Лиде моск»
    - Атпиздит конечно. Если с работы вернёцца раньше. – Сёма всегда была реалисткой. – Он во сколько приходит с работы?
    - В восемь… - отвечаю, и зубами скриплю. Терпеть больше сил нету никаких.
    - Значит, час у нас ещё в запасе есть, не сцы. Тебе ещё десять минут сидеть осталось.
    Последующие десять минут были самыми страшными в моей жизни. Пару лет спустя, лёжа в родильном кресле, я не орала как все порядочные бабы, а мерзко хихикала, вспоминая те десять минут. Ибо родить мне было легче, чем выдержать ту нечеловеческую процедуру.
    - Всё. Смываем.
    Голос Сёмы прозвучал как в тумане.
    - Мир вашему дому, чукчи. – слева послышался совершенно не Сёмин голос. – Ушы мёрзнут, доча?
    Пиздец. Вернулся папа.
    *Титры. Папа. Триццати семи лет отроду. Мужыг. С бородой. Характер суровый, но чувство юмора всё окупает. Пизды точно не даст, но заподъёбывать может до смерти*
    - Я крашу волосы. – Ответила я, и, наклонившись, вытерла слезящие глаза о папин рукав.
    - Зачем ты красишь волосы мочой? – серьёзно осведомился папа, и склонил голову на бок.
    - Это не моча. Это краска.
    - Никогда не видел краску, которая воняет ссаньём! – развеселился папа, и поинтересовался: - моя шапка должна добавить твоим волосам пышности и блеска? Дай позырить!
    С этими словами папа содрал с меня девайсы, и заорал:
    - Вы ёбнулись, девки??!!
    Я тоже заорала, ещё не зная даже почему.
    - Ну что вы её напугали, а? – Сёма попыталась выпихнуть моего папу из комнаты, и пояснила: - этот дым от неё идёт, потому что гидропирит был свежый очень, понимаете?
    - Не понимаю. – ответил папа, и не пожелал выпихивацца из комнаты.
    - Сразу видно – вы не парикмахер. – Отрезала Сёма, и потрогала мои волосы. – Идём смывать. Кажецца всё.
    Я встала, и на негнущихся ногах пошла в ванную. Папа шёл за мной, размахивая газетой «Московский Комсомолец», и открывая по пути все окна и двери в доме.
    Сёма поставила меня раком над ванной, и принялась смывать с меня свежый гидропирит душем.
    Я одним глазом смотрела вниз, на то, что смывалось с моей головы, и поинтересовалась:
    - А почему твой гидропирит так похож на волосы?
    - Он похож на таблетки, дура. А это твои собственные волосы. Таблетки свежые были, я ж сразу сказала. Ну, пережгли мы тебя немножко, с кем не бывает?
    Не знаю, с кем не бывает. Со мной всегда бывает всё, что можно и нельзя себе представить. Волосы отвалились? Хуйня. Гидропирит зато попался очень свежый, теперь я сама это видела.
    Сёма выключила воду, вытерла меня полотенцем, и сказала:
    - Ну-ка, дай я на тебя посмотрю…
    Я выпрямилась, хрустнув позвоночником, и с надеждой посмотрела на Сёму:
    - Ну как?
    Сёма нахмурилась, сделала шаг назад, ещё раз на меня посмотрела, и громко крикнула:
    - Дядя Слава, а до скольки у нас аптека работает?
    - До восьми! – Раздался ответ. – Только там парики не продаются.
    Я задрожала, и стала рвацца к зеркалу. Сёма сдерживала мой натиск всем телом.
    - Дядя Слава, а вы не сбегаете щас в аптеку за гидропиритом? Надо бы ещё разок Лидку прокрасить…
    Раздались шаги, дверь ваной распахнулась, и на пороге появился папа.
    Повисла благостная пауза.
    - Зелёнка и йод у нас есть. В аптеку не пойду. – Почему-то сказал папа, и мерзко захихикал.
    - А зачем мне зелёнка? – я уже поняла, что на башке у меня полный понос, но зелёнка меня смущала.
    - Это не тебе. Это для Сёмы. Ты же щас в зеркало посмотришь, да?
    - ДА!!! – заорала я, со всей дури пихая Сёму, и прорываясь к зеркалу…
    Лучше бы я этого не делала.
    Амальгамная поверхность показала мне зарёванную девку с распухшим носом, и с разноцветными кустиками волос на голове.
    Чёлка получилась ярко-оранжевой, концы волос – жёлтыми, корни – серо-пегими, а вдоль пробора торчал весёленький гребень. Как у панка.
    - ЫЫЫЫЫ?? – Вопросительно взвыла я, и ткнула пальцем в гребень.
    - Гидропирит был свежий… Волосы отвалились.. Но они ещё вырастут, Лид.. – из-за папиной спины ответила Сёма, после чего быстро съебнула куда-то в прихожую.
    Я посмотрела на папу.
    - Знаешь, чо я вспомнил? – сказал папа, поглаживая бороду, - Когда мне было шестнадцать – в моде хиппи были. И друг у меня имелся, Витя-Козява, пиздецкий хиппарь. Приходил на танцы в будённовке, в дермантиновых штанах и в тельняшке. А на шее у него висела унитазная цепь.. Но это всё ***ня. На этой цепи болталась пробирка, спизженная из кабинета химии, а в ней ползала живая муха. На танцах все бабы смотрели только на него. У меня шансов не было.
    Это ты к чему? – спросила я, когда папа замолчал.
    - К тому, что у него на башке примерно такая же ***ня была, как у тебя щас. Тебе муху поймать?
    - Не надо… - ответила я, и заревела.
    Папа прижал меня к себе, погладил меня по мокрой голове, и утешил:
    - Щас, говорят, панки в моде? Что они там носят? Рваные джинсы? Куртки-косухи? Жрут на помойках и матом ругаюцца? Куртку я куплю тебе завтра, на помойках жрать сама научишься, а всё остальное ты умеешь. И имеешь.
    В прихожей хлопнула дверь. Сёма съебалась. Я оторвала голову от папиного плеча, ещё раз посмотрела на себя в зеркало, и поинтересовалась у папы:
    - У тебя есть большой гвоздь?
    - Есть, - ответил отец, - ты хочешь его Сёме в голову вбить?
    - Хочу. Но не буду. Я им щас буду джинсы рвать. Штоп как у панков было…
    - Пойдём, помогу… - сказал папа, и мы пошли делать из меня панка…

    На следующий день я сбрила машинкой волосы на висках, оставив только один гребень. И выкрасила его в синий цвет цветным лаком для волос… Были такие раньше в продаже.
    Майка с Егором Летовым пятидесятого размера, и рваные джинсы, увешанные ключами от пивных банок органично дополнили мой образ.
    Оставалось сделать последний шаг.
    - Алло? – я очень волновалась, и слегка заикалась.
    - Это кто, бля? – вежливо спросили меня на другом конце провода.
    - Серёж, это Лида. Помнишь, мы к тебе приходили с Маринкой? Вы с ней трахались, а я вам на пианино «Всё идёт по плану» играла…
    - Ну и чо?
    - Ну и нихуя. Когда следующий концерт «Гражданки», бля?
    - Севодня вечером на Полянке.
    - Я еду с вами!
    - А с хуя ли?
    - А патамушта я так хочу, понял? Я хочу быть панком!
    Серёжа поперхнулся:
    - Какой из тебя панк, цырла пригламуренная?
    А я сурово припечатала:
    - Нихуёвый.
    - Приходи, заценим.
    Отбой.
    Тем же вечером я поехала на Полянку, где вместе со всеми орала «А при коммунизме всё будет заебись, он наступит скоро – надо только подождать!», а после концерта атпиздила правой ногой какую-то марамойку, которая попыталась кинуть меня на новенькую косуху…
    Ещё через полгода, проводив Серёжку в армию, я влюбилась в школьного золотого медалиста Лёшу, и все мои панк-девайсы отправились на антресоли.
    Сёма покрасила меня в благородный каштановый цвет, подстригла под Хакамаду, и…
    И что было потом – это уже совершенно другая история.
    Но я до сих пор трепетно храню свои рваные джинсы, и, нажрав рыло, частенько ору в караоке «Всё идёт по плану». Причём, без аккомпанемента. И вместе со своим бородатым папой.
    А блондинкой я потом всё-таки стала. В двадцать два года. И без помощи Сёмы…

    Титры:

    «…А моя душа захотела на покой,
    Я обещал ей не участвовать в военной игре,
    Но на фуражке на моей серп и молот и звезда,
    Как это трогательно: серп и молот, и звезда,
    Лихой фонарь ожидания мотается…

    И все идет по плану…»
     
  15. LynXzp

    LynXzp Elder - Старейшина

    Joined:
    21 Oct 2007
    Messages:
    147
    Likes Received:
    22
    Reputations:
    0
    Почисть монитор:
    http://www.libo.ru/i447.html
    Я себе такой скринсейвер сделаю.
     
  16. Дикс

    Дикс Elder - Старейшина

    Joined:
    16 Apr 2006
    Messages:
    1,194
    Likes Received:
    227
    Reputations:
    26
    ахаахаха, рассказик просто убийственный! скринсейвер со стула сбил )) +1 парни!
     
  17. zythar

    zythar Elder - Старейшина

    Joined:
    16 Feb 2008
    Messages:
    517
    Likes Received:
    109
    Reputations:
    5
    Жизнь потихонечку налаживалась
    Вова горько вздохнул и шагнул в школу. Первым уроком была литература. "А вдруг нормально? " - мелкнула было мысль. Сердце забилось и вдруг представилось как Элеонора Францевна, учитель по литературе и, безо всякого сомнения, классный руководитель, гладит его, Вову по голове, утирает слезу и шепчет "Изумительно! Шедевральное раскрытие темы в сочинении о Пушкине. Никогда не читала такого!! Чистый Байрон!".
    Элеонора влетела в класс, рявкнула "Садитесь! " и начала перебирать тетрадки.

    - Ну что ж, дорогие выпускники. На прошлом уроке мы писали сочинение о Пушкине. И на первом месте нашего хит-парада, несомненно, Вова Дулин! Встаньте, Владимир. Вот я открываю ваше сочинение..
    Хахахххааа. – вдруг зашлась Элеонора. – Прости, Вова, вспомнила кой-чего.. Хаа. Ну что ж. Начнем разбор сочинения. Вова, во первых строках своего сочинения поведал миру, что гений русской поэзии родился раньше срока. Владимир, откуда эти подробности? Отчего у вас гений недоношенный?
    - Вы же сами говорили..- промямлил Вова.
    - Я говорила, что он надолго опередил свое время, а не что он родился семимесячным! Теперь зачитываю дальше – "Маленький арабский мальчик очень горевал в детстве и с горя спаивал свою няню". Вова, арап и араб – две разные вещи. С няней он не пил. Нельзя так буквально понимать художественное изложение.

    - А я че? Он пишет – "выпьем с горя, старушка! ". Я вам че – телепат, чтоб понимать что он там излажает?
    - Излагает. – машинально поправила Элеонора – "Как гений чисто красоты"!
    Хаааа. "Образ Татьяны Лариной висел в правом верхнем углу на месте иконы". А вот... буахххааахааа. – Элеонора присела чтоб не упасть
    – "Не пропадет ваш скорбный пруд. " Какой пруд, Вова? Гааааааа.. Послушайте дети – "Погиб поэт, невольник чести, пал оклеветанный молвой, с винцом в груди... " Досталось и Лермонтову. С каким винцом, Владимир? А?
    - С няниным. Из кружки! – выпалил Вова. – А че?
    - Ничо! – отрезала Элеонора – "И Пушкину приснился дантец! " - только за эту фразу огромадное тебе спасибо. Валялись по полу всем РОНО. Садись.
    - А что мне за сочинение?
    - Пара, Владимир, пара. Низачот!
    Класс был в истерике. Роскошной грудью лежала на парте и икала со смеху Любочка, тайная любовь Вовы. "Я ее развеселил" - обрадовался Вова.- "Надо ковать железо пока горячо". И сел писать Любочке письмо с признаниями. Строки рождались сами. Вова дописал письмо и перебросил его Любочке. Любочка развернула листок...
    - Что с тобой, Любочка?! – всполошилась Элеонора – Тебе плохо? Почему ты лежишь на полу?!
    - Ыыыыыы. – ответила Любочка и протянула листок. – Ыыыыы!!!!
    - И бросают меня в пот твои груди и живот! – прочитала Элеонора – Глаз твоих прозрачный свет шлет мне пламенный ПРЕВЕД. Аааааа. Я надеюсь на взаимность, может даже на интимность. – Элеонора некрасиво захрюкала со смеху – Жду я нашей встречи снова, я люблю тебя – твой Вова.
    Элеонора упала на пол и заржала, чем несомненно уронила свой престиж в глазах учеников.
    - Вова, иди вон. – сквозь слезы сказала она – Ты сорвал мне урок, подлец.
    Вова вышел из класса. Ему очень хотелось заплакать, но настоящие пацаны не плачут. Поэтому он направился к ближайщему интернет кафе. Там он читал развлекательные блоги и повсюду оставлял комментарии "Аффтар, умоляю, нет фантазии – не пеши больше", "Не асилил патамушта стихи", "Афтар убейсибя" и извечное "кг/ам".

    Жизнь потихонечку налаживалась.:
     
  18. iddqd

    iddqd Banned

    Joined:
    19 Dec 2007
    Messages:
    638
    Likes Received:
    520
    Reputations:
    19
    http://muhom.org/2008/03/02/nlochnyiy-shokolad-alienka/
     
  19. sasTO

    sasTO Banned

    Joined:
    2 Aug 2007
    Messages:
    205
    Likes Received:
    230
    Reputations:
    14
    Ляпы футбольных комментаторов

    * До начала матча - пять минут, счёт по-пpежнемy 0:0.
    * И мяч, преодолев последнее препятствие между ног вратаря, влетает-таки в ворота.
    * Да-а-а, как говорится в одной известной народной поговорке: "Сколько ты не атакуй-", а счёт-то уже 0:2.
    * Этот свитер у него - счастливый! Он его уже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
    * Из-за радости, что забил гол такому сильному и грозному сопернику, Баджо повесился на воротах!
    * Они хотели его поймать, но Ребров раскидал защитников своей палочкой - выручалочкой.
    * Виалли выкатился за боковую линию вместе с ногами соперника.
    * Хули Лопес бьёт по воротам!.. Хули - это его имя
    * Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось - Да, неудачно лёг на ногу футболисту его кожаный дружок.
    * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа...
    * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
    * За левыми воротами расположились болельщики "Лацио". Они все голубые.
    * Лyжный проходит по левому месту крайнего.
    * Сбивают Александра Паляницy. Арбитр показывает, что помощь врачей уже не нужна.
    * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
    * В упорной борьбе футболисты "Спартака" вырвали очко у игроков питерского "Зенита".
    * Валентин Иванов молчит. Даже я это слышу.
    * Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.
    * Второй тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
    * Элистинский защитник пристроился сзади к Лоськовy, но у него ничего не получилось.
    * Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
    * Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
    * Судья.. не должен позволять себя гладить - не мужское это дело.
    * Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
    * Литманен имел трех защитников - двоих сзади и одного перед собой.
    * С мячом немцы, в данном случае - фpанцyз

    * Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
    * Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него.
    * Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это просто кто-то из помощников попал ему пальцем в глаз...
    * Маминов, используя ногу Сергея Гашкина, выбил мяч за боковую.
    * Аpбитp достал из штанов удаление.
    * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
    * Смеpтин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
    * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
    * Поpтyгальцы идут вперед. Свой зад они просто забросили.
    * Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застрял между ног
    * Судья так пристально посмотрел в глаза Беpгкампy, что чуть не прожег дыpкy в его спине.
    * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
    * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
    * Как технично спортсмен облизал планку!
    * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
    * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
    * Фаyлеpа понять можно. Hу, конечно же, pаздpажает, когда перед тобой зад противника.
    * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
    * Можно только удивляться скорости африканских футболистов: в джунглях особо не разбежишься.
    * Вратарь Воробьев был готов к этому и вовремя pаздвинyл ноги...
    * Тренер очень активно ведёт себя y бровки поля: кричит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и курит...
    * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
    * Это пас комy-то из родных или близких на трибунах.
    * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
    * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.
    *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
    * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть.
    * Бабангидy сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно.
    * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков.
    * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
    * Игроки разбились по парам и толкаются.
    * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабpицио.
    * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил.
    * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот!
    * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
    * Клинсман предлагает себя очень активно...
     
  20. cash$$$

    cash$$$ Banned

    Joined:
    6 Jan 2008
    Messages:
    385
    Likes Received:
    246
    Reputations:
    10
    Не то чтобы актуально, но делать нечего, а тема флеймофлудная, а потому поглумлюсь ещё.
    Если сдать куртку в гардероб и получить номерок ***, то когда придётся её забрать, тётка гардеробщица скажет:
    201 Created: Куртка создана.
    202 Accepted: Куртка принята.
    204 No Content: Куртка пуста.
    206 Partial Content: Куртка порвалась.
    300 Multiple Choices: у меня таких много, тебе какую?
    301 Move Permanently: Гардероб переехал.
    307 Temporary Redirect: Куртку взяла поносить баба Маня.
    400 Bad Request: Забыл "спасибо".
    401 Unauthorized: А ты откуда взялся?
    402 Payment Required: Денег дай!
    403 Forbidden: ниатдам.
    404 Not Found: Куртка не найдена.
    405 Method Not Allowed: Я тебе что, прачешная?
    407 Proxy Authentication Required: Вымой руки, ананист.
    408 Request Timeout: Наркоман, штоле, чо замер?
    409 Conflict: Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный.
    410 Gone: Гардеробщица ушла, куртка у дежурного.
    417 Expectation Failed: Что-то ты мне нравишься, подь-ка поближе.
    500 Internal Server Error: Занята я, жди.
    502 Bad Gateway: Куртка в окошко не лезет.
    503 Service Unavailable: Закрыто на ремонт
    504 Gateway Timeout: Окошко не открывается.
     
Loading...